人在屋檐下，不得不低，我开始收敛自己的脾气，学着修然的妻，个称职的王妃，收起上的尖锐，变得会妥协。但天知我有多么不甘心！如果不是江清文和二娘，父亲现在还会在世；如果不是他b我承担那些见鬼的责任，我应该跟另外一个人而不是跟他在一起！我的日过得很矛盾，一方面极度依赖他另一方面又烈抗拒他，这两年里没有疯掉真是个奇迹。

我不是没有抗争过，大婚过后，我与他相总觉得勉，迫切的想要离他远些，在他下朝之后的一天，我开与他说我想一人前往寺院祈福，我想他肯定会拒绝，连我自己都觉得这个要求无理取闹，江家的事情本就瞩目，我们新婚燕尔之际，我一人前往寺庙，不知外人要嚼些什么。我当时态度激烈而绝望，像只随时准备战斗的公J，若是他不答应，我就好大吵大闹与他撕破脸的准备，然而他却平静而无所谓的答应了，言蜚语我未听到半耳，甚至路上听到百姓讨论这事，都说虽是商家nV，嫁人之后未想着先得嗣站稳脚跟，为婆婆祈福颇为孝顺。

到了寺庙中，我想了很久，忽然通透，我在期望些什么，期望他堂堂永安王爷不要脸面的与我大吵一顿？生气或者愤怒是相Ai的人之间的游戏，而我与他从来就没有Ai。

那次祈福，临近新年，寺庙之中多是修行僧人，未曾注重享乐，环境颇为艰苦，我虽不是什么尊贵的份，衣用度也从未被亏待过。再加上心事抑郁，不多日我竟然病倒了，从不生病的人生起病来便来势汹汹，风寒，简直去了我半条命，寺中僧人山下找了郎中帮我看病，下人不敢隐瞒赶回王府。

但无论怎样，我还是从心底里惧怕他，或许因为一开始他就始终在势位置吧，以前无事求人还好说，现在却是个要看人脸sE吃饭的nV人，凭什么拿乔，人生悲哀莫过于此。

得这么卑微，他大我七年，沉稳内敛，在他面前我像个老是错事的孩，每天都提心吊胆地等待责罚。

我醒来之时，他已经放下差事，连夜来看我，朦胧中看见他坐在床边生疏的照看我的样，我便醒悟，不我多么厌恶他，除却他，这世上我已无甚可依靠之人。即使千般不情愿也无法改变我已嫁与他的事实，我选择了接受，原来我是个这么害怕寂寞的人。他一刻不离地陪伴着我，我彻底承认他是我的夫君，从此享受与他成婚带来的尊贵地位，他的照看关怀，以及他不见底的心思….

其实若说他对我不好，简直是昧良心，尤其婚后，只要我想要的，无须说来心里动个念，他已经拿来给我。真正让我惊奇的是他为什么要对我这么好，我们都很清楚这场大婚的缘由，他无须讨好我，该刻意示好的人是我，毕竟我才是这桩婚事的收益人。