/人是不是这麽脆弱又韧的存在呢？很多时候会想，若没认识他我的望，今也就不用如此烦恼──Si亡会带走一切的烦恼，而朋友只会觉得我的Si亡是不明所以，不可理解，又或许给我添加许多视角、化或丑化我的动机，而我不会知了。我就会安详躺在棺材，等待火化，等待被丢塔内一年看个一次或两次……不能

/不会怜悯而冷漠嘲讽的姿态，或许是带刺而人人厌恶的生命，但不把相机放在安全位置呵护的「文青」难就不该被谴责吗？兴许是这个他者的悲剧事件开启了我和隔陌生人的话匣，第一杯红酒快喝完、薯条尚余许多的时候，男人问我：「在看吗？」我举了封面，他或许惊讶内文的简T字。

/在酒JiNg的化下，我被包覆在一微妙的安全内，男人长得似面熟的友人，但也或许我记不得面熟的友人是否真的存在。总之我喜这熟悉的陌生人，喜酒意使官迟钝，喜就这样相信社会好安全──如果能忽略每次夜里归家总能遇上的、丑得不可思议的大叔、阿伯、老人、JiNg疾患者，那就更好了。

/他，简直是另一个国度的X转莎冈，我真的很想在嘈杂的酒吧内自残，但我旁同坐吧台的男人拯救我。我就是怕去一间冷清的Bar会寻Si，这才又去熟店。原也没想过能和隔的男人聊天，但我们後那桌的nV孩包包倏地掉落，发蹦的一声；她的阶相机和她的惨叫令我完全不想同情，一瞬的，我理解自己为何称作Lilith而不是其他人，为何是我被上帝讨厌，不是Adam与Eve。

烦恼都他妈是很厉害、很伟大、很了不起的烦恼！那时，只有酒杯内的红sEYeT能理解昨夜我看着屠格涅夫的初恋多想去一了百了。

/当人都在指责病患的时候，我也要说，昨日的我还是常态的，还是如常人般能自主作为的，昨日还是尽力开导一名受礼教捆绑而抑郁的长辈、听朋友说其苦；或许，我只是渐渐习惯回到还在伊甸园的时光，一个人，缓缓慢慢地理这些情绪，如果，我没和这人世最近的望闹掰，可能这晚就跨坐在他的上摇摆──只为了不Si亡而舞蹈。

/「简T书b较便宜。」他似乎懂了，也可能从未懂过。只是继续用手机看《一拳超人》，後来听服务生推荐又改看别的漫画，期间浏览了LINE新闻、好不忙碌。而我？吃着很脆的薯条红酒还能快速看我的屠格涅夫初恋时期遇到的那个：与自己父亲有一的FaNGdANgnV生，可有那麽一个微小的时间里，白光闪过我的脑海，我像与她同位存在那样同理她：一个认真过生活、不给承诺又被一群如蚊周旋的男人给烦透了的nV孩，真是悖德的存在吗？她索要的是纯粹的愉，她冀望的是纯粹而烈的Ai：被谁给驯服……

/那个熟人、陌生的男人要走了。我终於把第二杯红酒喝完也迅速离开，起因於我无法想像：如果我不离开，失去他所在的我侧，将是两至三个连续的空座位──那太痛苦了；被注视，被打量，被观赏，像一只浪动、不！我本是只不愿归家的浪动！刹时，我哀伤得几乎濒Si。复合的厌世回过找我，我已经很久没这样了。大概。这麽有行动力的想Si，已经好几年不曾有过了。

/可人生就是这麽难，这双就是这麽任X只想看它想看的。被酒JiNg染的我，终於承认自己讨厌那些外貌看起来脏脏的，不修边幅的老男人和老nV人。可我也要替双辩解，它必须活在存在的地方才能使我步。